Old-fjortisarnas återkomst!
Men jag har dessvärre insett att detta lilla uppror mot allt och alla infaller en gång till i livet, ungefär 25 år senare när många medelålders män och kvinnor kommer i en så kallad 40-årskris. Vissa av människorna i denna nästan livshotande kris börjar då genast att träna i ett något så tidskrävande tempo att till och med Gunde Svan nog skulle ha stork-nat efter första veckan, faktum är att det allra flesta av alla människor som hamnar i en 40-årskris får denna träningsmani och knallar mil efter mil med sin nyinköpta stegräknare. Utom en grupp: De lata old-fjortisarna! De är som en revolutionerande tonåring, med skillnaderna att hårfästet oftast sitter några centimeter längre bak om det ens existerar, de skaffar sig en ny idol vid namn Magnus Uggla som de tror att alla ungdomar lyssnar på, trycker på sig sin studentbalklänning som av någon konstig anledning krympt de senaste 25 åren och som skapar en användare på Lunarstorm, där de kan "chatta" med andra 40-års fjortisar.
Att old-fjortisarna blir allt mer utbredd bland dagens befolkningen fick jag delvis bekräftat när jag förra veckan skymtade en medelålders kvinna bakom konsum, nej jag såg inte fel, utan jag vet vad jag såg. En riktig old-fjortis! En sådan där riktig två barnsmamma med de tre v:na (villa, volvo, vovve) som står bakom en matvaruaffär med en cigg i munnen av billigaste märke och drar bloss in och bloss ut samtidigt som hon då och då fnittrar lite för sig själv med jämna mellanrum. Någon som känner sig träffad? Bra, hoppas även någon av det manliga könet också kände sig träffad eftersom jag anser att det finns minst lika många manliga fjortisar som kvinnliga. Om du känner dig träffad lova dig själv i så fall att sluta upp med detta beteende och låt oss ungdomar vara ungdomar.
Väljer man att bli en fjortis så har man den chansen en gång i livet och den chansen har ett förfallodatum vid 16 års ålder.
Så jobbar vi med nyheter