Det här är en krönika. Åsikterna i texten är skribentens egna.
Rökförbudet på krogen togs emot med steppdans och tungomålstalande av många. Visst förstod en inbiten rökare att det var en vinstlott för personalen, men alla gnällmänniskor som är så allergiska mot allt från rök till mintkolor..., dom borde låsas in i en lappkåta med dåligt drag.<br /><br />Dessa kverulanter och inbillningssjuka borde pryglas tills de bad om nåd eller i alla fall tvingas tugga i sig en cigarrett utan filter. Nej, jag skojar bara. Det är bara för att jag har slutat röka, förlåt, gjort ett uppehåll, som mina nerver spelar mig spratt när fingrarna dansar över tangenterna. Fast lite stryk skulle dom ha.<br /><br /><br /><br />Nu kommer nämligen rapporter om ett miljöhälsoproblem så stort att all världens röklukt bleknar som en feltvättad kalsong vid en jämförelse. Det luktar nämligen fis på krogen. Särskilt på dansgolvet.<br /><br />Nä nä, det här är ingenting jag hittar på. Krogpersonal som jag känner har vittnat om mökstanken som lägger sig som en möglig hästfilt över lokalen.<br /><br />Fulla feta brudar och dito svettiga karlar släpper sig något alldeles kopiöst när dryckesblandningar, chips och dipsåser förgasas i tarmsystemet och ut strömmar djuriska odörer. Det är jävligt lätt att prutta ljudlöst till dunkande diskomusik. Ja ja, du har nog redan testat.<br /><br />För att motverka stanken släpper dj:n paradoxalt nog ut en massa rök, garanterat ofarlig, absolut.<br /><br /><br /><br />Fisproblemet har nu nått Göran Persson som genast tagit itu med frågan. Enligt en säker, men indiskret källa har nämligen Persson samma problem med vissa ministrar (ingen nämnd, ingen glömd) och förstår allvaret.<br /><br />Bli alltså inte förvånad om rökförbudet inom kort slopas. I vart fall på dansgolvet. Och jag som har slutat röka, eh, gjort ett uppehåll.<br /><br /><br /><br />Kverulanter! Korkade är dom också. Som en George W Bush med rynkad panna och stirrig blick som försöker lösa barnkrysset.<br /><br />"Laura (eller vad fan haggan nu heter), vad heter Italiens huvudstad?"<br /><br />"Oh, dear, ring Rumsfeldt, han brukar väl ha ordning på det utrikiska".<br /><br />Men Donald, han är fullt upptagen med att lära sig stava till Teheran och med ett pm som ska få mister president att förstå att Irak och Iran inte är samma sak. Det blir fan inte lätt.<br /><br />"Tänk på något gott att dricka", muttrar han surt och lägger på.<br /><br />Och där står Bush med luren i handen och tänker "Wine, ligger inte det i Österrike nånstans".<br /><br /><br /><br />Det är inte lätt att vara korkad. Inte ens om man är president. Eller läsare av det här primalaggressiva kvasidravlet.<br /><br />Vet du hur länge det 100-åriga kriget varade?<br /><br />Vad George IV hette?<br /><br />Från vilket land Panamahatten kommer ifrån?<br /><br />Eller i vilken månad ryssarna firar oktoberrevolutionen?<br /><br />Visst, det är kuggfrågor, särskilt sista frågan. Jag är nämligen inte överdrivet säker på att ryssarna firar. I vart fall inte nämnvärt mer än vi svenskar firar den 6 juni. Och nu får jag fradga igen. Jävla Sovjetstat. Klåfingriga politiker snor annandag pingst och en skön långledighet och ersätter med den 6 juni. Fram med fanan gul och blå, korka ur champagnen, tänd en cigarr och släpp en rökare för här ska det firas.<br /><br />Sa jag att jag, typ, slutat <br />röka.
