Tomten hade lösskägg, konstaterade barnbarnet mitt i annandagsfrukosten. Värsta euforin hade lagt sig. Hon hade kommit ut ur julkoman och med barnets blick för detaljer analyserade hon inslagen i julaftonens drama. Han hade lösskägg, påpekade hon en gång till. Lillasyster såg undrande på storasyster, sa mm och nickade instämmande. Storasyster var i alla fall auktoriteten i gänget och hennes absoluta idol.
Så om skägget var fejk, hur stod det då till med resten av tomten? Han hade kanske råkat raka av sig allt skägg på julaftonsmorgonen och därför satt på sig lösskägg. En tomte kan ju inte dyka upp skägglös på julaftonen, insköt farmor i ett försök att rädda ännu ett år av tomtetro. Om än svag. Barnbarnen föreföll inte övertygade.
Skägget satt inte bra, det gjorde det inte. Det gör det däremot om man, som en annan tomtefar, klistrar fast skägget med superlim. Då sitter det, där det sitter och tomtefar får gömma sig i källaren och ringa nödsamtal till Giftinformationscentralen och be om en lösning som löser upp problemet.
Om detta, och litet till, berättar Mark Personne, överläkare och medicinsk chef på just Giftinformationscentralen, i tidningen Sjukhusläkaren och en kan bara häpna över vad vi människor kan ställa till.
Just superlim sätter verkligen människor i klistret. Där finns kärleksparet som under akten råkade förväxla två tuber, varav den ena innehöll superlim. De blev så att säga oskiljaktiga och i det tillståndet kom de nakna i taxi till akuten.
För att inte tala om mannen som kom in till akuten med bilens baklucka fastklistrad i sin egen bak. Ja, hur svårt kan det vara för en händig man. Räddningstjänsten ryckte ut. Försöken att demontera luckan från mannens bakdel misslyckades. Istället fick räddarna skruva loss luckan från bilen och köra paketet till akuten.
Förbjuda superlim går inte an, men man bör placera limmet på en alldeles egen plats och undvika närkontakt. Inte droppa det i ögonen, det finns bättre sätt att testa enögdhet i en vecka, eller använda limmet till att klistra fast vampyrtänderna. Pinsamt att komma till jobbet eller hamna i kön till snabbköpskassan med den tandställningen. Och ena ögat igenklistrat.
Däremot kan det kanske vara möjligt att förbjuda privatpersoner att hålla sig med exotiska giftormar som sällskapsdjur. Tycker doktor Personne. Då och då händer det att ormägaren, då denne stärkt sig eller snarare avtrubbat omdömet med ett antal fredagsgroggar, får för sig att gosa med ormen. Exotiska giftormar är inte mycket för att gosa, dom är mer för att bitas och det kräver avancerad och kostsam sjukvård.
Giftinformationscentralen (GIC) åkallas och inkallas när folk fått i sig något olämpligt och på GIC förundras man över hur folk tänker och folks uppfinningsförmåga. Exempelvis mannen som råkat ta en överdos blodförtunnande läkemedel och i motverkande syfte injicerade upplöst majsenamjöl. Och om man ska gifta sig, vart ska man då vända sig om inte till Giftinformationscentralen? Ha det gott och stek inte söndagsbiffen i tändvätska.