Hela livet har vi blivit lärda hur man säger förlåt, eller snarare att säga förlåt när vi gör fel.
Men något vi ofta glömmer att prata om är hur man accepterar en ursäkt och vad det innebär. Jag tror att det är ett större problem i relationer än att få ber om ursäkt för sina misstag. För misstag är givet och en stor del av att vara människa. Att vara i en långsiktig relation innebär alltså att man kommer att behöva förlåta sin partner mer än en gång i livet.
Vi har alla idéer om dealbreakers innan vi går in i en ny relation. Men de flesta av oss finner oss själva förlåta saker vi aldrig kunde drömma om. Otrohet är ofta en sådan dealbreaker för många och det hänger mycket på stolthet. Otrohet har fått bära fanan för det största brottet inom partnerskap. Det var inte längre än 87 år sedan som du kunde straffas för otrohet. Du fick böter enligt hur många grader hor du gjort dig skyldig till.
Jag upplever att det finns en förväntan på den som blivit bedragen att lämna. Det finns någon konstig prestige i att inte förlåta otrohet. Att man kommer framstå som en menlös kvinna eller man som accepterat att bli bedragen. Det är här vi brister i vår förmåga att förlåta enligt konstens alla regler. För vi har aldrig lärt oss vad som händer efter ett förlåt om den godtags.
Jag får ofta frågor som avslutas med ”kan jag förlåta detta” och svaret är alltid att det går om man vill. Nu pratar jag givetvis om hälsosamma relationer där vilja och respekt finns från båda parter.
Att det finns bra och rent av usla ursäkter, det vet vi. Ett praktexempel på en dålig ursäkt är ”förlåt om du blev ledsen” när det är uppenbart att personen framför dig är ledsen. Här passar ett ”förlåt att jag gjorde dig ledsen” mycket bättre.
Men vad händer när man accepterar ursäkten?
Det finns egentligen inte ett motsatsord till förlåt som konkretiserar det på samma sätt. Därför krävs det fler ord efter ”okej” eller jag förlåter dig.
Bara den som förlåter vet egentligen på vilka premisser. För en ursäkt är ett löfte om förändring och att man förstått vart på vägen det blivit fel. Den som förlåter accepterar inte nödvändigtvis snedsteget. En accepterad ursäkt är en chans att visa att man vuxit av situationen.
Det betyder att den som förlåter behöver tillåta sin partner att växa som person. Det är lätt att hamna i ett mönster där man använder tidigare misstag som ammunition i bråk. Det är det värsta vi kan göra då man valt att gå vidare från dessa. Det är svårt att växa om man samtidigt blir stämplad som misslyckad i en relation.